Chỵn kừi 3

Bố ai nhanh hơn

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5 h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

Bưu cục

Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là
Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở
ra xem, thư viết:
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp
80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang
rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó
cho kẻ già này".
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít
tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác,
cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới
để nghe đọc lời cảm ơn:
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm
lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị
bọn bưu cục "thó" mất rồi!".

Bí quyết

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù.

Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.

- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?

- Tôi không có kẻ thù.

- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?

- 90 tuổi.

- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.

Ông lão cao giọng nói:

- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!

Vợ

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...

Ảnh hưởng công việc

Thanh tra Y tế đến kiểm tra bệnh viện tâm thần. Trong vườn, các bệnh nhân đang chơi cờ.

Người thì làm bàn cờ, cứ chống tay chống chân xuống đất và để sỏi lên lưng làm xe, pháo, mã. Người thì nghĩ mình là cái đèn nên trèo lên cây, quắc mắt soi xuống bàn cho mấy người khác chơi. Thấy vậy, thanh tra nói với giám đốc bệnh viện:

- Những người chơi dưới đất thì mặc họ. Nhưng phải bảo mấy người ở trên cây xuống đi, không họ ngã thì rách việc!

Giám đốc nhíu mày băn khoăn:

- Tôi sợ hơi tối...

Thích vợ trẻ

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bùm! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

Nhầm

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì
thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

Thầy hết rồi

Có cô gái nuôi được con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi tắm luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải:

- Thấy hết rồi nha!... Thấy hết rồi nha!...
Cô gái bực quá bèn vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, ông sếp của cô gái nọ đến nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi:
- Bộ cũng thấy hết rồi hả?

Ân miếng trả miếng

Một anh chàng Texas đi dạo London bằng taxi. Xe chạy ngang Tháp London, người lái taxi
cho biết, nó được khởi công năm 1346 và hoàn thành năm 1412.
- Trời! Cái tháp cũ kỹ bé tí kia à? Ở Houston, chúng tôi chỉ xây trong vòng 2 tuần!
Xe chạy qua Tòa nhà Nghị viện. Bác tài kể rằng, tòa nhà được xây dựng năm 1544 và hoàn
thành năm 1618.
- Quỷ thần ơi! Ở Dallas, chúng tôi xây một cái lớn hơn thế, chỉ mất có nửa năm!
Khi đi ngang qua Webminster Abbey, chàng Texas nhổm lên:
- Ồ! Cái gì ở đằng kia vậy?
Tay lái xe tỉnh bơ:
- Có trời mới biết! Ngày hôm qua còn chưa thấy!

Biết chắc

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ:
- Chị đừng buồn, chúng tôi sẽ không bỏ mặc chị trong cô đơn.
Góa phụ ngậm ngùi, nói:
- Xin đừng lo cho tôi! Đã hai mươi năm rồi, đêm nay là đêm đầu tiên tôi biết chắc anh ấy ngủ ở đâu.

Nguyên nhân

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Không nhận ra

Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm.
Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
Chúa vò đầu bứt tai:
- Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra!

Lịch sự

Một người kể với bạn:

- Hôm qua tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt...

- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?

- Không. Tớ đã nhắm mắt lại.

Nghe lời

Cô giáo hỏi học sinh:
- Đề bài là "Cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?
- Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.